笑死男人文案句子
1、佛了，早上出去衣服穿反了，还好没人看到，或者没人注意，直到刚才发现。
2、对，你们看到的那张拍立得照片，我衣服穿反了！我说怎么这么奇怪，为什么我刚刚才知道。
3、早上先去食堂吃早餐，然后冲去自习，在教室里学到现在，才发现我衣服穿反了，不是前后的那种反，是里外的那种反。
4、早上急急忙忙抹个脸套上衣服，就往出跑，半道上，脖子好勒，一低头，发现衣服穿反了，啧。
5、我心理素质真的是铁打的，下楼买药被药店的姐发现说衣服穿反了，我丝毫不慌说现在流行反着穿。
6、站着睡了半个多小时地铁来上班，现在发现衣服又穿反了。
7、囧事之一，看日出时衣服没分清前后，囧事之二，出了酒店后三个小时发现衣服里外穿反了。
8、出门溜达好久了到工地，发现衣服穿反了，又不快乐了。
9、被提醒衣服穿反了，穿衣服之前还确认了正反面，许是这件衣服正反类似，没戴眼镜看不清的结果吧。
10、不得不得说，我去成都又把衣服给穿反，这次是裙子，正反我也分不清楚，按理来说是反了，哈哈哈。
11、地铁上突然发现衣服穿反了，吓得我赶紧环顾四周，转念一想今天穿的是纯色T呀，应该无人发现吧，又安心的玩起了手机。
12、困死啦！！！衣服穿反了笑死！！毕业可以别这么匆忙嘛！！
13、我就觉得今天有点不同，男的女的、老的少的都盯着我看，原来是…衣服穿反了！
14、出来吃炸鸡，然后逛到内衣店发现我自己衣服一直穿反了。
15、今天妹纸接待了一位外国客户，无准备无翻译，全程一对一交流，不要说我吹牛[Bī]，也不要问我为何如此吊，因为那货中文比我还流利……
16、本人20，高中没毕业出来打拼，白手起家，现在公司资产也有几百亿了，房子800平多层别墅，法拉利保时捷各一辆，身高183cm，身边女性朋友自然不少，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，我没事就爱吹牛b。
17、和老婆吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说！
18、礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
19、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
20、老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”“够，我只买了一件。”
21、看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！我。。。
22、老婆喂一岁多的女儿吃饭，女儿总是扭来扭去东张西望不好好吃，我一下子火了，拍着桌子大吼一声：“再不好好吃，就干脆别吃了！”岳母当即批评我：“别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。”我义正词严地说：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！”岳母和老婆的眼里瞬间流露出感动。
23、《笑死我了》：这是一本来自各个领域的笑话集，有些是黑色幽默，有些是冷笑话，但都足够让你笑出声。
24、《幽默大全》：这是一个包括了各种类型的幽默，从笑话到讽刺，甚至是一些经典的幽默故事。你可以在这本书中找到你喜欢的幽默。
25、过年前染个颜色，悄悄这几天随便给自己剪一下头发吧，年后烫个头发吧，这一年就要这样过去了。
26、想象是美好的想着烫个头发过年，烫得像个老妈今年过年我可能只能把头发扎起过年了。
27、这么一大桌海鲜都是爸妈为我准备的，这辈子身为他们的女儿非常的幸福，我也感谢爸爸妈妈能够这么的爱我
28、这是我最喜欢的海鲜餐厅了，希望每个月都可以来一次，也推荐大家来吃
29、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
30、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！
31、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
32、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
33、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
34、比起穷这个缺点，长得丑简直不值一提.
35、八个字形容我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和.
36、我来人间一趟
37、只要气质到位，到哪都是顶配
38、我们这个年纪半夜不可能再收到
39、我才20多岁，瞎买点东西怎么了！难道等我老了以后，打扮给孙子看吗？
40、一觉醒来突然很想以前的体育老师
41、胖了心情不好，饿了脾气不好，穷了心态不好.....我哪哪都不好
42、什么叫万死不辞？
43、好想挣钱，所以选择上班但是好像上了班也没挣到钱，好烦
44、都说女人是水做的，得温柔，不能乱发脾气
45、每次跟你聊天不是回“嗯”就是回“哦”你是不是认为我就认识这俩字[思考]
46、奶奶个腿，有身份证没身份、有银行卡没有钱、有驾驶证没有车、有手机没有能说话的人
47、你可以偷你男朋友的钱，带我去喝奶茶吗？
48、不想做人了，想做炸弹
49、别担心!你不仅今年单身
50、这鬼天气说冷就冷
51、早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净
52、和二货媳妇儿看完电影出来，买了点香蕉，于是很大方的给了我一根说:“拿去用吧！”我说:“这不是女的才能用的么？”谁知道这货来了一句:“你可以玩对对碰啊！”对对碰……对……对……碰
53、昨天中午，和老公在午睡。然后闺蜜来电话，就聊了起来，中午老公一直在熟睡。聊到一半，
54、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？”小鹿可怜巴巴的说：“因为我是梅花(没花）鹿啊。”
55、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里，许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
56、今年高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊?没出息!”
57、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
58、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”
59、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫:“我要死在你车上!”我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想:“都市里的怪人怪事真不少。”没想到那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。车门开了，女士又大叫:“为什么不停车?我要死在你车上!”我害怕的问她:“小姐，你有什么是想不开呢?”她怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说:“我要死(钥匙）在你车上!”
60、这面膜功效怎么样我不知道，但是让人笑的效果算是达到了。4.达康书记玻璃膜，表示一直在看着你。
61、皇上御用床帘那个霸气吧！要是变个颜色，加个蚊帐那就更霸气了。
62、天使的翅膀，穿上去可以飞吗？
63、想练成绝世武功吗？1块钱就能练成。
64、相信会买这个东西的人，确实需要这个。
65、有些知识，是可以直接吃到肚子里的。
66、睫毛增长液啊，这效果逆天啊。
67、这特么的绝对是个鬼才，怎么想的。
68、全身艾灸了解一下，太霸气了。
69、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
70、第一次在大城市感受到温暖，是在商场的洗手间坐在马桶上，发现马桶上还有一个人的余温。
71、脱单了脱单了！我终于开始穿两件了
72、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
73、高端局个个为情所伤，低端局的我体会不到你们的悲伤，我的眼里只有队友的妈和敌方的塔。
74、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没有兴趣上班。
75、其实年轻的时候我也考虑过宝马，后来又看上了野马，最后我还是进了超市买了个沙琪玛。
76、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好一周换一次鱼了。
77、有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？
78、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
79、都提现成功了吧？等下就找你们发拼多多链接的人借钱，不要说没有。
80、最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。
81、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
82、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是经常有。
83、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
84、爱情小飞机，谁撞谁懵逼。
85、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
86、听说你们男生都喜欢奶奶的声音，到底是多大岁数的奶奶啊？
87、开心是一天，不开心也是一天，既然如此，我每天既开心又不开心，就等于活了两天。
88、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
89、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
90、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
91、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
92、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。