幽默黄笑话大全爆笑短句 【100句精选】
1.钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
2.炼狱般的恶补没有辜负那段日子，任何人都没想到，最后一次人生大考——高考，我竟考到了班里的第二名。这一切，除了归功于父母对自己的不离不弃之外，我必须得感激一个人——我高三的班主任，后来我们一高的副校长，宋心轩老师。
3.急眼了把你名写裤衩上，放个屁崩死你。
4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
5.歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
6.老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
7.男人只有没钱了。落魄了。倒霉了，才知道哪个女人真正爱你。
8.【励志的句子】一个人如果在某一天内沉静地抱着伟大的目标工作着，这一天就是为纪念他而设的。
9.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10.有的路，是用脚去走。有的路，要用心去走。绊住脚的，往往不是荆棘石头，而是心。
11.一老汉求子心切八年中却生八女一日夜，望着满炕母女，老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙，后半辈子B满堂大B小B躺一炕，中间躺个B大王。
12.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
13.有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
14.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
15.小年来到购年货，吃喝用品添成垛。地上添棵发财树，钞票多多偷着乐；桌上加箱水蜜桃，生活甜蜜伴逍遥；杯里斟上五粮液，笑容之花不凋谢。祝愿年货添不完，牛年好运翻几翻！
16.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
17.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
18.投资信任和风险，心安理得。
19.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
20.儿子战战兢兢地回到家：
21.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿！
22.生一世相牵走，一世一生心相印。
23.妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24.妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。
25.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
26.某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
27.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
28.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！
29.【一个人，一颗心，全部粉碎。你不仅毁了我的人，我的心，还有那份忠贞的情】
30.几个月后，他听说那个借他十万的朋友，突发重病，急需钱救治。
31.夜来风雨声。
32.把爱永远放在心灵的最高或最深处
33.如果生活是水，那么诚实就是流动；如果生活是火，那么诚实就是一个飞跃；如果生活是一只鸟，那么诚信就是飞翔；如果生活是一棵枝叶繁茂的树，那么诚实就是浇灌这棵树的甘露；如果生活是一朵盛开的花，那么诚实就是让它绽放的荷尔蒙。
34.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
35.我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。
36.美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
37.我们钦佩那些能在困境中微笑的人，那些能在苦难中积聚力量的人，那些能在反思中激发勇气的人。
38.再等等，山南水北，我一定陪你去。
39.【上对得起天，下对得起地】谓没有做坏事、丑事，没有做什么对不起人的事情。
40.我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
41.今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
42.好多人在说自己孤独，说自己孤独的人其实并不孤独。孤独不是受到了冷落和遗弃，而是无知己，不被理解。真正的孤独者不言孤独，偶尔作些长啸，如我们看到的兽。弱者都是群居着，所以有芸芸众生。
43.金桂花，它有五片花瓣，花瓣呈金黄色，花瓣中心带有一枚雄蕊，通常为两枚雄蕊，一枚雌蕊。它的花非常小，不是一个接一个，一个接一个，像花的种子。
44.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？
45.今天是我三十岁的生日，时光飞逝！真快转眼间我已经奔三了。可我还是一事无成，唉，难道这一生就这样过了？
46.这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
47.记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了！”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。
48.一缕阳光刺破黑暗的缝隙，耀眼的光芒像触角一样地探寻这个原本混沌的世界总有一天，你会遇上那个人，陪你看每一次日出，直到你的人生落幕。
49.老公边翻报纸边问我：如果我在大森林里迷路了，你怎么办？我毫不犹豫地答道：先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！
50.爱情就像笑话，笑死了别人笑疼了自己。
51.零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”
52.我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
53.目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格～
54.杨冬青信息科学技术学院教授
55.第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。
56.作业能认真完成，可是上课时发言还不够积极哟！加把劲，希望你能和语文做好朋友。
57.想谈恋爱了，大家快劝劝我。
58.中外有以性命或金钱交朋友的，决无以身体交朋友的。我劝特别时髦的女子，要珍重玉体，不可任意布施。
59.等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
60.不是你不滚，是我不够狠。
61.一二货同事，老婆70后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
62.生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
63.上小学时，调皮！有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？……”
64.一到动物园，同学们就向四面八方跑去，有的向猴子山跑去，有的向狮子笼跑去，还有的向大象馆跑去。
65.“有朋友问我李宗盛《山丘》中［越过山丘，才发现无人等候］是什么意思，我说就好像，你匆匆忙忙手机终于充上电，开机了才发现，她没有回复你。”出自网易云音乐《山丘》
66.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
67.遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
68.许多事宛如气温，渐渐地热或是逐渐冷，等惊悟，已过去了一季。
69.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
70.小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句
71.谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……
72.一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：“真怪，连火炉也怕我老婆！”
73.天文学家发现，每个宇宙都像一个大泡泡，每个大泡泡都有无数的微中子等非物质组成，每个泡泡都有几万光年厚度，每个微中子都有一定强度的电压，这些物理现象，人类的肉眼是无法看到的。
74.老虎凭借山林，施展雄威。
75.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
76.想要成为别人,就是浪费你自己。最美好的节约,就是成为你自己。
77.没有失恋的人不知道爱情，没有失意的人不知道生活。
78.【阳光心态正能量的句子】【不要直接放弃】“‘努力过后而失败’与‘未经尝试而失败’不可相提并论。
79.一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
80.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？
81.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
82.掌握一个动作要领时不要骄傲，忘记点位时要不耻下问。
83.大展鸿图、日进斗金、吉星高照。
84.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
85.去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已！听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸！宋代的！
86.你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下就永久在。这就是人*。我们只能把握自己内心的纯洁，记住别人给我们的糖。
87.一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
88.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。联合收割。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”
89.看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
90.北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。
91.如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
92.铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
93.有一种你不理解的痛苦。我可以微笑着把它藏起来，用冷包装。
94.学校只是你整个人生旅途中的一段，却是最纯真、最温馨的一站。
95.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
96.爱情可是是一种疯。
97.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
98.本周班会活动过程:
99.和你一同笑过的人，你可能把他忘掉;但是一同和你哭过的人，你却永远不忘、——纪伯伦
100.草上孤城白，沙翻大漠黃。秋風起邊雁，向瀟湘。