搞笑污段子短句 【搞笑污段子短句文案】

1、搞笑污段子短句文案

一、影子就是影子，影子就是影子。

二、以后你就跟我混，夏天我都让你穿貂。

三、一句不错的伟哥广告语：保证你死后棺材盖都盖不上。

四、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

五、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

六、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

七、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗?”我说：“说什么啊?”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊?”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢?”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧?你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。

八、【“井”横竖都是二】总是有这样的一种人，我们称之为“井”——啥?横竖都二嘛

九、是不是每个城市都会下雨？是啊。就像我走到哪里都会想你。

十、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

十一、找男人就要找能帮我抢过别的干饭人！

十二、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

十三、最近家里疑似遭了贼，于是老王悄悄在家里装上了针孔摄像头，但好长时间都没有再丢东西。过了一阵儿又丢东西了，于是有一天全家人坐在沙发上一起查看监控，没想到看到了单身25年的小王深夜在客厅里看小电影，还当场撸起来了。老王脸火辣辣的，还嘀咕难怪最近客厅的纸用得快了。

十四、前两个月我儿子不听话，我揍了他一顿，然后这两个月来他一直看名侦探柯南，已经看了400多集了，这几天他看我的眼神越来越不对了，我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗？

十五、听说你很喜欢吃肉啊?我身上肉很多，吃我吧，绝对不反抗那种。

十六、清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂，借问美女何处有，牧童遥指三里屯

十七、生命非常短暂，所以要加紧脚步，快速前进，不可拖泥带水，切勿前脚已经落地了，后脚还不肯放开。一证严法师

十八、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

十九、增员.增贤.增人气，经营.发展.促业绩。

二十、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

2、搞笑污段子短句大全

一、她在他的笔记本里发现那女人不堪入目的裸照的时候，她的心跌入了谷底。他说公司来了个混血儿，很漂亮。看来他，还是出轨了，还拍这种东西。她含着泪，收拾自己行李，然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家，她泪如泉涌，道出了心中委屈。他先一愣，随即冷面道：你是说D盘里的小泽玛利亚吗?

二、【娶大屁股女人的N多条理由】臀部大小适中且浑圆——人际关系很好，是懂得付出的人;臀部浑圆有弹性——乐天知命，是典型的贤妻良母;臀有肉并向中间集中，但两边肉较少——善良天真，人缘不俗，但却像小孩一般爱闹情绪;臀部大而松弛——财运不错，花起钱来也比较大方。

三、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我tmd应该96啊！我把卷子倒过来一看md还是69！

四、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

五、女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他！

六、不管在任何环境之下，都不要忘记你最原来的样子，要学会忍耐，学会收敛。不要为了逞一时之快，而忘了后果。是金子总会发光，黄沙掩不住珍珠的光华。有时我们会在人生的十字路口迷茫，不知所往，这个时候或许停下来歇歇，好好想想清楚是很有必要的，也可以什么都不想只管跟着感觉走或者跟着理智走。

七、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。

八、想要亲吻你拥抱你和你的身体缠绵让你的身体为战栗。

九、在这个世界上你可以选择任何人，但你选择了我，我很幸运。

十、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

十一、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

十二、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

十三、有个人老是烦我，于是我问他："你想拥有隐身术吗?"，他说："想啊想啊"，然后我就再也没理过他。

十四、你是这白开水一样淡的日子里，偷偷加的一颗糖。

十五、老公我能问你一个问题吗?我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。

十六、道承古今，心容未来。

十七、小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好！过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯！小明：消防车看见红灯是不会停的。

十八、我常常想怎么去做好一份工作，却从没考虑过怎么去当好一个女朋友。家事，体贴周到，人情往来，对我来说都远难于工作呀。

十九、该我上场不要脸啦。

二十、孩子今天生日，回家和家人一起过的，可心依然还是空空的，输了你就算赢了全世界又能如何，余生太长，太长！

3、搞笑污段子 短句

一、精打细算降成本，千方百计提效益

二、威——在制定家庭规则中，家长的威严必须要有

三、感谢兰姐刚刚为我们带来的一段精彩的顺口溜。像我们这样的年龄段常会有种莫名的孤独，总想找那么一个志同道合的人一起去共同的行走一段路。接下来表演的是外框课李昭一首《谁伴我闯荡》送给大家。

四、你理我的时候我感觉你刚刚做完

五、人生的价值，应当看他贡献了什么，而不

六、送你朵鲜花，祝你开业“发发”；送你大锅白馍，祝你“蒸蒸”日上；送你包焰火，祝你红红“火火”!兄弟姐妹，祝开业大吉，黄金遍地!

七、也许善良而平凡的灰姑娘并不善良，她只是平凡而已也许骄傲而恶毒的小公主并不恶毒，她只是骄傲而已。――郭敬明《悲伤逆流成河》

八、我想升华一下我们纯洁的革命感情。

九、早上起床洗把脸照照镜子，我发现。哎呦，我真tm美得一匹，竟然连我自己都想上，怎么会没人要呢，唉，知音难觅啊，天妒红颜，可惜！可惜！

十、一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。善待自己，幸福无比，善待别人，快乐无比，善待生命，健康无比。任何的限制，都是从自己的内心开始的。忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。

十一、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

十二、一饱之需，何必八珍九鼎？七尺之躯，安用千门万户？

十三、女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿，女亭然为婷，女闲逸为娴，女花容为婲，女合为姶，女臣为姬，女阿为婀，女肙为娟，女兆为姚。而妳皆非，为妞。

十四、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

十五、把你干爽了就没那么多事了.

十六、一生很长要和最爱的人在一起比如你。

十七、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

十八、发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！

十九、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

二十、今天去算命，道士说我享年75岁，我今年才18岁，于是我拿起家里的车钥匙，在高速飞奔，怕啥，我可以活到75。

4、搞笑污段子爆笑

一、内衣专卖店广告语：本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上，逢凶化吉!女士穿上，遇难呈祥!内衣好，才是真的好!老婆内衣好，老公你就别想跑!

二、比喻人宁可在小场面中自主，也不要在大场面为人所支配。

三、如果选择孤独，那我将不再忍受不解和无视;但是，如果我选择离开，那误会和不解就能解除了吗?我无从知道。

四、急眼了把你名写裤衩上，放个屁崩死你。

五、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

六、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。

七、每周都选出“小班长”和“小组长”，并明确了他们的责任，孩子们对此职务都是相当踊跃的参与，因孩子们现在长大了，都有了自己的思想，判断好、坏、对错的能力，故会对“小班长”、“小组长”提出自己的意见或建议，所以孩子们在担任此职务时，是相当的尽心尽责，通过此活动，我们不但增强了幼儿的任务意识，同时也加强了他们的服务意识及组织能力。

八、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。人生路上，真正能帮你的，永远只有你自己。求人不如求己，真正能够解忧的，只有我们自己。不论顺利也好，坎坷也罢，生活中所有的遭遇我们都要淡然接受，永远做生活的强者，不做生活的逃兵。

九、你现在流过的眼泪，就是你恋爱时头中的水。

十、全面执行股东作出的各项决议;

十一、“以后要多注意：坚持真理的时候必须注意讲话的方式、态度、语气、声调，要做到越有理由，态度越随和。坚持真理原是一件艰巨的斗争，也是教育工作;需要好的方法。方式。手段，还有是耐性。万万不能动火，令人误会。”——理直也不要气壮，得理也要饶人。态度谦恭，虚怀若谷!—-傅雷

十二、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法？

十三、女人就像沙子，想要把它抓住。那就要把她……弄湿～

十四、一粥一饭，当思来处不易；半丝半缕，恒念物力维艰。

十五、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

十六、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情，越爱小题大作。

十七、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

十八、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

十九、我想和你从床上到客厅从客厅到厨房从厨房到阳台从阳台到厕所在回床上

二十、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好

5、搞笑污段子短句

一、培训，一哥们给教官说：“报告，晚上冷，能不能加床被子。”教官没有听清，就问前排的同学：“他说的啥？”前排同学答到：“报告教官，他说晚上冷，能不能加个妹子。”教官回复：“妹子没有，男的倒是可以。”这时，全班爆笑。

二、我突如其来的脾气，只因积攒了太多的委屈。

三、人的一生中会有很多梦想。短的叫念头，长的叫志向，坏的叫野心，好的叫愿望。梦想就是期望，期望是生命的原动力!

四、只因为在微博中多看了你一眼，再也没有忘掉你容颜，梦想着偶然能有一天相见，从此我开始孤单的思念。

五、出头露面的人是有福的，知道世人一定在瞧着他必须完成的事业，他从头到尾干得挺有劲儿。然而这样的人更值得尊敬，他默默无闻地躲在暗地里，在漫长、辛苦的日子里，无报酬地劳动，得不到光荣也得不到表扬，只有一种思想鼓舞着他：他的工作对大众是有益的。——[前苏联]克雷洛夫

六、高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。

七、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

八、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。

九、软广：特别企划活动邀请媒体参与，发布软文

十、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

十一、我们通常，用字母g表示，重力加速度。

十二、把生活过得清爽干净，是一种很高级的修行。

十三、有时候，我们错过的不是时间，是感觉。

十四、世间予我千万般欢喜，麻烦全部换成先生你。

十五、蜀军帐营，众将正听命孔明安排。孔明道：主公同云长领精兵八千走左路。玄德与云长听令出帐。孔明又道：子龙，尔带兵六千走右路成犄角之势夹击敌军。赵云亦领命出帐。眼见众将皆有任务，张飞急道：军师还有俺呢？孔明道：恐尔鲁莽，翼德负责守营。张飞涨红了脸道：军令难违。遂解下了裤腰带。

十六、天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

十七、听说喝酒能够提高X能力让男人变硬，于是他夜夜畅饮，后来，肝硬了。

十八、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！

十九、我惯以冷峻的逼视，去探索人们的眼睛。怀着一份奢望，想

二十、本人女身高170。某天晚上我弱弱的问道：“老公你是不是特羡慕那些小鸟依人型的老婆？我好像这辈子也没个机会了。”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕。”